histoires droles

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

c'est pas 1 histoire drole mais c'est marrant mdr

cet blague est destiné a ce qui joue a la pétanque:


savez vous comment on appelle chez les femme la peaux qu'il y a entre le vagin et l'anus ?????



s'est le cochonné, par ce que s'est la que tape les boules

lol pas mal

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

pas mal pauvre gosse

s'est un neurone qui est tous seul dans la tête d'une blonde, et il ce met a crier
-au ou vous êtes au !!! je suis la !!! au ou vous êtes au !!! je suis la !!! au ou vous êtes au !!!
quelque minutes passe et le neurone crie toujours
-au ou vous êtes au !!! je suis la !!! au ou vous êtes au !!! je suis la !!! au ou vous êtes au !!!
qu'en soudain un autre neurone arriva
-mais tu fait quoi la tous seule
-bien je vous cherchez
-bien allais suis moi ont est tous en bat ....

PS: pour ce qui n'aurez pas compris , s'est que l'intelligence d'une blonde et souvent cacher dans sa culotte

lol les blonde s'en prennent plein la tronche mdr


A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

lol pas mal

s'est une blonde qui est en haut de L Empire State Building et qui veux ce suicidé en ce jettent dans le vide, elle saute, les étages défile, elle crie, HAAAAAAA, arriver au 300 em étage un bras sort et l'attrape , un voie lui demande ,
-tu suce ?
elle lui répond
-non !
on lui répond
-salope !
et il la lâche, elle crie,HAAAA , et les étages défile,arriver au 250 em étage un bras sort et l'attrape , une voie lui demande,
-tu baise ?
elle répond
-non !
on lui répond
-salope !
et il la lâche, elle crie,HAAAA , et les étages défile,arriver au 180 em étage un bras sort et l'attrape , une voie lui demande,
-tu te fait sodomiser ?
elle répond
-non !
on lui répond
-salope !
et il la lâche, elle crie,HAAAA , et les étages défile,et la elle réfléchie << je suis bête je vé mourir >> les étage défile ,arriver au 100 em étage un bras sort et l'attrape , elle s'écria
-je suce , je baise ,et je me fait sodomiser !
une voie lui répondis
-ha SALOPE !!!
et la lâche
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

mdr elle c'est fait baiser

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

lol tré bonne

- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

je la connaissais mais lol qu'en même
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qu'es qu'une mèche blonde sur une brune ??
un tumeur au cerveaux ...
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qu'es qu'une mèche brune sur une blonde ??
une lueur d'intelligence ...
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Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !

pas mal mais je la conaissai lol

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

L'instituteur demande a ses élèves :

-l'un d'entre vous a-t'il déjà sauvé une vie?

Silence embarrassé!; finalement un élève lève la main et dit :

-Moi, m'sieur!

-Intéressant: comment as-tu fait?

-J'ai remplacer les pilules de ma sœur par des cachets d'aspirine!

lol pas mal bon je vous met 1 blague pas drole

Un japonais va àla mairie pour changer son nom qu'il trouve trop long "Kitombadesamoto".
La personne de l'EtatCivil lui demanda comment il voudrait s'appeler : "Boum !" répond-il!

c comme celle la tous le monde doit la connaitre:

quelle est la différence entre un pastis et un tsunami ?

réponce

Spoiler:

pour voir la réponse cliqué sur spoile

lol pas mal

Nicolas demande à un copain :
" Qu'est-ce que ça veut dire " I don't know " ?
" Et l'autre répond : "je ne sais pas !"

elle est trop conne mais marante

ba c'est surtout censé etre 1 blague pas drole mdr

- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...

mesieur et madame de la main ont 3 fils comment s'apelle t'il

réponse:

Spoiler:

lol pas mal

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!

quel est al différence entre une blonde et un moustique ?

Réponse : aucune , car lorsqu'on les tapent , ils arrêtes tout els deux de sucer...
je c'est c'est petit lol

oué lol mais pas mal kan meme

Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!